.

Анекдоты про ветеринаров

 

Конечно, не совсем место анекдотам на этом сайте, но сказка ложь, да в ней намек…. Возможно, кого-то и заставит о чем-то задуматься.

Конец рабочего дня в колхозе пятница-врач и ветфельдшер уже с утра отмечают выходные тут в их кандейку забегает бабка и умоляет спасти ее родимую буреночку которая ходит второй день грустная и не кушает  мужикам в принципе идти куда в лом-но хитрая бабуля заманивает эскулапов обещанием фуршета и булькающего гонорария-делать нечего пошли-пришли -налили выпили-налили выпили-хорошо-правда бабка уже поднадоела-все лезет со своей коровой-делать нечего идут в сарай-видит стоит нормально упитанная корова молчит-ну они говорят блин бабуля зачем тут ветеринар нужен-а та не унимается-посмотрите посмотрите де иначе больше не налью-делать нечего перешли к осмотру:
фельдшер раскрыл корове рот,а врач поплелся к коровьему хвосту поднял хвост смотрит в анус и орет-«Михалыч ты меня видишь?»
-фельдшер- чуть голову не засунул в пасть-» Не вижу!»

— «Ну бабуля готовь бутылку -у коровы заворот кишок!»

____________________________________________________________________

____________________________________________________________________

 

Приходит мужик в гости к другому… А у того дома на стенах висят головы зверей, шкуры, чучела стоят. Осматривается мужик по сторонам:
-» О! вы наверно хороший охотник!»
-» Нет… Плохой ветеринар.»

_________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________

Вот вам еще анекдотец:
Приехали студенты-ветеринары в колхоз на практику.Поселили их у бабки в деревне.Вот она им и говорит:» Ребятки, подсобите! Сведите мою коровку с соседским быком.Я уж вас отблагодарю потом, только сделайте все по-человечески чтоб было!» На завтра взяли студенты корову, быка и пошли в поле. Возвращаются вечером уставшие, грязные, еле на ногах стоят.
Бабуля: » Ребятушки, че долго-то так?»
-» Ты ж сама просила, чтоб по-человечески : пока корову на спину уложили, быка на колени поставили…»

____________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
— Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?! Врач, не разобрав со сна — котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
— Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра. Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
— Ну, как себя, чувствует ваш теленок?
— Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
— Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
— Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
— Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
— А сейчас он в саду и ему помогают три кошки. Одна роет ямки, другая закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

___________________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________________

Сидит Айболит под деревом, пришивает
зайцу ногу и приговаривает ласково:
— Вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке.
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
— Доктор, а может ненадо? У меня их и так уже 40

__________________________________________________________________________________

__________________________________________________________________________________

Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику: — Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади. Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни. — Что случилось? — удивился он. — Тебя что, лошадь лягнула? — Хуже, — простонал помощник. — Укусила она тебя, что ли? — Нет, она дунула в трубку первой.

__________________________________________________________________________________

__________________________________________________________________________________

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
— Я думаю, оставить надо этого.

__________________________________________________________________________________

__________________________________________________________________________________

Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.

— Сколько я вам должен, доктор?

— Всего тысячу.

— Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь?

— Медведей разводим.

__________________________________________________________________________________

__________________________________________________________________________________

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

__________________________________________________________________________________

__________________________________________________________________________________

Приходит женщина к ветеринару и спрашивает:
— Доктор, скажите, какое я животное?
— Гражданка, вы же — человек!
— Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: «Кисонька, обед готов?» Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж, ложась, говорит: «Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!»
Какой же я человек после этого?!

__________________________________________________________________________________

__________________________________________________________________________________

Место действия — ветеринарная лечебница. Ветврач отвечает на телефонный звонок; между ним и звонившим, между прочим, взрослым и, судя по голосу, вполне нормальным человеком, происходит следующий диалог:
— Скажите, пожалуйста, сколько спят морские свинки?
— Вы знаете, я не могу сказать точно, я не специалист по морским свинкам, но, может быть, она у вас больна?
— Да нет, мы два дня назад её купили, и она была очень активная, бодрая такая. А сейчас не ест ничего, только спит, долго уже…
— Возможно, что вам продали не совсем здоровую свинку, расскажите, пожалуйста, подробно, где и как вы её покупали и как содержите.
— Ну, мы поехали на птичий рынок, купили свинку, купили аквариум, налили воды…
Занавес…

_________________________________________________________________________________

__________________________________________________________________________________

Вызвали ветеринара на дом к пациенту (йоркширский терьер). Он проходит в комнату к собаке, через минуту оттуда слышится голос врача : «Вы не могли бы дать мне плоскогубцы?» Приносят плоскогубцы, еще через минуту потребовалась ножовка и молоток, хозяева в панике спрашивают: «Доктор, что вы делаете с нашей собачкой???» В ответ: «Ничего, я просто не могу открыть свой чемоданчик!»

_________________________________________________________________________________

__________________________________________________________________________________

Старый Ветеринарный врач заболел, и просит свою ассистентку :» Леночка я врачам не доверяю позови приемника моего вет.врача молодого».
Приходит молодой вет.врач и так осторожно с опаской Тут болит?, а тут?-
Старый врач :»Чё ты со мной как с бабой давай как со скотиной ,по нашему»!!!
Молодой врач : «Леночка намажьте ему яйца зелёнкой, если к утру не выздоровнт — прирежем…..»

________________________________________________________________________________

__________________________________________________________________________________

Ветеринар выучился на таксидермиста и на дверях клиники повесил объявление:
«Что-бы не случилось с Вашим животным Вы получите его обратно!»

______________________________________________________________________________

_______________________________________________________________________________

Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку…
В: — С чем пожаловали?
М: — Доктор, отрежьте собаке хвост…
В: — Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: — Режьте, я ведь хозяин!
Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
— Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: — … Завтра приезжает ТЕЩА…И чтоб никаких проявлений радости в моем доме…

_______________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________________

«Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.»

_________________________________________________________________________________

__________________________________________________________________________________

Звонит бабуля и спрашивает про наличие таблеток от глистов для кошки.
Отвечаем, что таблетки на 4 килограмма закончились, есть только на 10 килограмм и что они вполне подойдут, только дать нужно будет за один раз не целую таблетку, а половину.
И сколько же такая таблетка на 10 кг стоит? С подозрительностью в голосе спрашивает бабуля.
Называем цену.
Так дёшево, за таблетку на 10 кг? Отложите мне, пожалуйста, не продавайте никому, я в течение часа за ней прибегу.
Да Вы не волнуйтесь, говорим, у нас их много, никуда за час не денутся.
И уже перед тем, как положить трубку, слышим на другом конце провода размышления бабули вслух — «Как же я эту таблетку из магазина домой потащу? А, точно, санки возьму, привязать только нужно будет, чтобы в снег не свалилась».

__________________________________________________________________________________

__________________________________________________________________________________

Звонки в ветеринарную клинику:

— Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

— Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

— Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает?

— Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

— У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

— Где можно купить дезодорант с запахом кошки?

— Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

— С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

— У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

— Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

— Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать?

— Скажите, а бывает ли у собак «твердая лапа»? А то она сегодня подошла к миске, лакает-лакает, лакает-лакает, а вода не убавляется.

— У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

— А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит.

— У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

— У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
— Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

— Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

— С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

— Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

— У нас в «Матросской тишине» свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

— Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

— У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце!

— Звонит бабулька и интересуется, различают ли собаки цвета. Ей отвечают, что точных данных нет, но, по всей видимости, не различают. А она выдает: «Такого быть не может! Как же тогда волки видят красные флажки?!»

— Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку… Это не опасно?

— Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

— На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то… Как нам его прогнать?

— Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять?

— Тут гусь в пруду! Спасите!!!

— У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит.

— На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать?

— На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

— Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один… Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел.

— Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

— Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

— Где в Москве продается сукино молоко?

— У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

— Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

— Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

— Где купить шприц, как в «Кавказской пленнице»?

— Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

— У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите!

Вызов на кота с абсцессом подмышкой. По описанию хозяев вроде как там был клещ, которого они давили-давили, давили-давили и наконец-то выдавили! Правда, говорят, кот орал громко. Поехал врач этот абсцесс вскрывать. Потом отзванивается и сообщает такое, что мы чуть не попадали: хозяева за клеща приняли… СОСОК, блин! Я представляю себе ощущения бедного кота, которому хозяева весь вечер выдавливали сосок, приговаривая: «Потерпи, Мурзичек, скоро тебе легче станет!»

— Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать?

— Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

— Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

— У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

— Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

— Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

________________________________________________________________________________

_______________________________________________________________________________

Из разговоров в приемной ветеринара: „Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта“.

_______________________________________________________________________________

_______________________________________________________________________________

Поехали студенты на практику по акушерству, учиться искусственно осеменять коров, а руководителем поехал Иван Иванович Красота.
Приехали на место, там какие-то накладки с доставкой спермы, короче пришлось эту сперму сначала брать , а потом осеменять, нерационально, конечно, но практику, то проходить надо.
И вот Иван Иванович посылает студента на почту, отправить телеграмму в Академию, как дела.
Студент, пришел, написал, отдал телеграфистке, и только глядя в ее испуганно-удивленные глаза, понял ЧТО он там написал:
«Добрались нормально, спермы нет, осеменяем сами. Красота»
 __________________________________________________________________________________
__________________________________________________________________________________

В моем подъезде есть мужик, который очень любит собак. В том смысле, что он собаковод. Так вот, недавно он купил двух такс для того, чтобы они под его чутким руководством размножились, а он, продав щенков (какая-то крутая такса, вроде охотничья), поправил своё материальное положение.

Спустя некоторое время сука ощенилась, причём нехило так – приплод оказался большим. Сосед, в уме подсчитывая свою прибыль, понёсся к ветеринару делать драгоценным собакам прививки. Стоит заметить, что к нему за щенками уже очередь выстроилась – собачки реально дорогие.

В общем, добежал он до ветеринара, передал ему щенков, а сам сел в холле. По иронии судьбы ветеринар оказался немного не трезв. Минут через тридцать выносит ветеринар щенков – с купированными ушами и хвостами. Как будто этого мало, ветеринар выдаёт коронную фразу – «Забирайте ваших доберманчиков. Все здоровые, красивые будут…»

________________________________________________________________________________
________________________________________________________________________________
Посоветуйте вообще можно избавиться от этой болезни? Какими способами? Желательно рекомендации без посещения ветклиник,так как на животных там наплевать, главное срубить капусты. Хотя я готов заплатить, но только за профессиональное личение. Залесть собаке в одно место за 10$ могу я сам
__________________________________________________________________________________
Благодарим за перепост

Вы можете оставить комментарий, или Трекбэк с вашего сайта.

Оставить комментарий

Вы должны Войти, чтобы оставить комментарий.

Rambler's Top100 Питомец - Топ 1000 Счетчик PR-CY.Rank Всё об экологии в одном месте: Всероссийский Экологический Портал